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lupacchiotte
meglio una vita di rimorsi che una vita di rimpianti...CARPE DIEM


Diario


18 maggio 2008

ehila...

giovedì sera...quattro chiacchiere un sorriso prima di andare via...chi l'avrebbe detto che sarebbe stato l'ultimo...
ancora non ci credo...
vale




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13 maggio 2008

ci sn ancora

ebbene si ci sono anch'io...un periodo di assenza perchè tra le mille cose da fare, da pensare il blog fa fatica ad entrarci. la scuola che è sempre in mezzo, l'estate e il caldo che incalzano, i soliti problemi che tornano sempre...l'erba cattiva non more mai, dicono da noi...e la mia distanza a tutto questo...una barriera impenetrabile quasi...quasi...perchè anche se il sorriso splende sempre sul viso ultimamente, a volte ci sono giornate dove c'è solo la voglia di piangere...boh...
mi sembra col tempo di diventare più stronza di quello che già sono...speriamo di ritrovare i binari giusti e speriamo anche che finisca la scuola e che l'estate parta per il meglio...son stufa di estati brutte e che mi lasciano solo l'amaro in bocca...
nel frattempo godetevi le belle giornate primaverili voi che potete!! =)
vale

ps: mary dobbiamo organizzarci e andare a vedere saw 4 al cinema...almeno questo va visto al cinema!!! (ank se nn disprezzo il divano di casa tua, sia chiaro!!=))




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12 maggio 2008

a tutto c'è una spiegazione

devo scusarmi per le mille cose che ho scritto...presa da cento pensieri....libri da studiare...casini di qua...gente di là....
E' stato tutto un disastro...cose dette troppo direttamente e non spiegate sufficentemente....
Mi devo scusare con una persona in particolare...se leggerà capirà...mi scuso perchè...perchè forse la cosa è sfuggita di mano,forse non ho avuto tutto l'autocontrollo e la freddezza che di solito ho...mi dispiace...sul serio...
Forse mi son affezzionata troppo e subito,cosa che non è da me assolutamente,la distanza,il cellulare,i messaggi,msn....tutte cose che hanno influito negativamente alla mia salute mentale da ormai padovana che sono...
Il ritorno alla ragione c'è sempre...prima o poi...niente da dire...
Si,il fatto di avere detto che mi piaci è vero,niente in contrario....ma la tensione e lo stress per l'esame mi hanno fatto perdere di vista i miei ideali,obiettivi,e sogni...
Certo forse non è stato proprio maturo fare un salto drastico così...da sempre a mai..una spiegazione non sarebbe stata male...
Una buona amicizia probabilmente è la cosa migliore...l'importante è avere sempre la possibilità di dire le cose come stanno senza tanti problemi perchè alla fine non ho mai mangiato nessuno..son più tranquilla di quanto si può credere...
Nessun rimpianto,nessun rimorso...come sempre...
Il sorriso sulla faccia...
Ci tenevo a dire queste cose perchè non mi piacciono le incomprensioni o i silenzi imbarazzanti...

Altro esame in vista!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AIUTOOOOOOOOOOOOO
Marianna




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5 maggio 2008

ritorno temporaneo?

...ed ero così felice..
tranquilla in pace con me stessa e con il mondo...
mentre tornavo a casa sorridevo,ma con un interrogativo che cresceva dentro,sentivo che qualcosa non andava,ma mi dicevo che ero solo io,che sarebbe stato tutto normale...
Alla fine perchè dubitare di una giornata così fantastica passata in Prato,sdraiati sulla coperta a parlare,a ridere e poi a scambiarci quei dolci baci!?
Il tempo che passava anche troppo veloce e il tuo:"E allora che ne pensi?",e mi chiedevo se fosse il caso di tirare fuori tutto o rimanere un po' distaccata..no vai buttiamoci...cacchio CARPE DIEM!!!!così ho detto tutto quello che pensavo...
Due settimane più o meno passate a scriverci ogni momento possibile della giornata,a finire tutti i messaggi e poi su msn a continuare i discorsi,a sorridere davanti uno schermo....
la voglia di vederti che cresceva passo passo...a sentire i brividi sapendo che al mattino avrei trovato un tuo messaggio...e la sera la buona notte..
i baci che x cellulare tentavamo di scambiarci e poi...finalmente i baci e le carezze vere...
finalmente i tuoi occhi non più solo una foto da guardare...
ed era già ora di prendere il treno e ritornare a casa...
Un cambiamento improvviso,il silenzio,e i tuoi pensieri.
il mio sentirmi sciolta ed essere stata quella che sono...l'aver dato la mano ad una persona a cui tenevo,l'essere coccolona,il ricercare i baci...forse è stato ridicolo...forse ho sbagliato...
E l'ultimo bacio alla stazione...e poi il vuoto,la sera qualche messaggio e da lì non più una buona notte o un buongiorno...
il mio tentare un contatto,il ricercare di chiedermi cavolo qualcosa forse sotto non va...ma cosa????forse ho fatto qualche passo falso...qualcosa di azzardato...boh
Risposte fredde..ok lasciamo andare un po' respira profondamente e prendi fiato....
ed ora il dolore,le lacrime per qualcuno che alla fine conosco poco,ma che mi ha dato tanto,qualcuno al quale ero riuscita ad affezionarmi.
una giotnata perfetta e un finale da schifo insomma!
La decisione di disintegrarsi il giovedì,partire e iniziare la serata ad amari...il disaronno che non sento nemmeno,giù che scende e uno tira l'altro.
Via con la Giulia giù con la prugna,mi sembrava acqua,si prosegue sempre a disaronno,spritz,montenegro tutto che fila giù liscio senza un pensiero.
L'Eli che arriva e mi chiede "oh Mary ma sei ubriaca!?"-rifletto-"cacchio no!!!!!!!!!!!!non ancora" e dire che avevo bevuto come una spugna.
Altri montenegro lisci giù d'un fiato  poi quattro passi e lì vicino alla fontana a parlare senza un minimo di freno,pensiero o risentimento...
"Si,cacchio ho bevuto tanto sta sera!ma ora mi sento bene!"
Il mondo che piano piano inziava a girare nel verso giusto
Un saluto e si torna dentro al bar.
"No mary ti prendo una coca!"(vero Vale?)
"sto benissimo son solo allegra!"
Si e intanto dentro chissà cosa si stava disintegrando piano piano...
Fuori a prendere aria di nuovo e a cercare di farmela passare ma inizio a ridere e lì si che non la smetto più,piegata in due vicino alla ringhiera con le lacrime agli occhi,e le tose che cercavano di farmi respirare ma non ce la facevo,quando provavo a rialzarmi ecco un'altra botta allo stomaco e giù di nuovo a ridere,a ridere per non pensare a quello che avevo combinato,a quello che era successo,a quello che avevo vissuto e sentito che poi se n'è andato.
Viva,ecco mi sentivo viva mentre ridevo!
Le chiavi della macchina alla Vale,trascinata via a forza,poi a camminare intorno casa per farmi calmare...le scale..il bagno...il letto e l'impressione di essere lì lì vicini alla morte e infine il sonno,agitato...
E il cellulare la mattina,sempre vuoto,non più un messaggio,un tuo messaggio e questo mi angoscia.
Che drastico passaggio da 100 messaggi a neanche uno!!
Cavolo ma questa volta Mary ce l'hai proprio messa tutta perchè non andasse vero?ma poi che cavolo hai fatto??
Se l'aver dato di più del solito ad una persona ti ha portato ad essere in queste condizioni allora meglio tornare freddi come tutti ti dicevano sempre...
"Mary sei fredda,non dai emozioni,non ti lasci trasportare,lasciati andare cavolo!"
Il mio restare con i piedi per terra dicendomi che ci sarebbe stato il tempo per volare e quando senza pregiudizi ti stacchi da terra,parti e vai,ti liberi e la corrente è talmente tanto dolce e piacevole che lasciarsi trasportare è così bello che non sai nemmeno se stai sognando,ecco che la realtà ti vienei sbattuta in faccia,diretta, dura...
Esco di nuovo e me ne ritorno seduta in riva al fiume ad asciugarmi al sole anche se in questo momento non sento calore,ma solo freddo,e i brividi che mi pervadono bloccano ogni muscolo del mio corpo e non mi lasciano agire secondo ragione,me ne resto lì a piangere,piango e non capisco più niente....
Un episodio isolato di felicità che forse non avrà seguito.
E tutto il fine settimana passato a studiare,sempre pensierosa...il sabato sera via che si prende la macchina e si va in giù..lontana dai pensieri ma in luoghi dove so che ci sono ricordi...
La domenica in Trentino...sul lago...e il cercare di allontanare tutto una volta per tutte ma ecco che sul prato mi si materializzano scene vissute...così mi addormento nella speranza di abbandonarmi un po' nell'oblio...al ritorno ero più serena...ma inutile chiedersi che pensieri mi passano per la testa,era troppa l'evidenza che qualcosa di interno è uscito dal suo cantuccio e lì in mezzo al resto stride e crea un dolorino...nè lieve nè intenso ma continuo...
Sempre nuovi interrogativi e nessuna risposta....

Marianna




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22 aprile 2008

stanca ma...neopatentata!

scusate l'assenza ma è un periodo nero...mille cose da fare, da pensare e il blog che non ci sta mai dentro...speriamo che con l'arrivo dell'estate un pò di casini se ne vadano...di certo uno se n'è già andato visto che più di dieci giorni fa ho preso quella tanto sperata, sudata, e amata patente!! =) sono neopatentata!!! che figata!!!




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29 marzo 2008

un pò di tristezza prima di uscire...

 speriamo solo che non si tramuti in rabbia! buon sabato sera gente!!




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27 marzo 2008

NERVI!!

MAMMA MIA QUANTO ODIO GOLDONI!!!!!!




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24 marzo 2008

*** ***

"OCIO ALLA VALE" ma ocio per davvero perchè ti spacco la faccia se mi arrivi a tiro!!




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14 marzo 2008

siii!!!

HO PASSATO LA TEORIA DELLA PATENTE!!!




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1 marzo 2008

un omaggio





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23 febbraio 2008

questione di chimica...

 tra due persone...o c'è...o non c'è...

ma a volte può essere fatale
vale




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20 febbraio 2008

le nostre paure...e arrivederci

...la paura...brutta cosa la paura...la paura blocca,la paura non fa andare avanti,la paura crea disordine,talvolta per paura si compie qulache gesto che in condizioni normali non si farebbe...la paura frena...ogni giorno si deve convivere con un qualche tipo di paura...però vivere evitando di fare certi passi perchè la paura-di sbagliare,di fare del male,di non essere all'altezza-ci prende lo stomaco non è più vivere...bisogna fare quel passo decisivo,anche se questo può portare dolore per qualcuno e felicità per qualcun'altro...bisogna avere il coraggio di fare delle scelte,di prendere delle decisioni importanti,di non lasciare le cose al caso-come spesso e volentieri si fa,più per pigrizia che per paura probabilmente-...bisogna avere l'accortezza di compiere quel cammino anche se la strada può essere accidentata,tortuosa,senza indicazioni perchè vivere senza l'aver tentato è un enorme dubbio che ci seguirà per il resto della nostra esistenza ripetendoci "e se quella volta avessi provato,magari ora sarei felice,avrei attorno quello/chi voglio,avrei portato la felicità di qualcun'altro..."... ed è per questo che il mio motto è CARPE DIEM,il cogliere l'attimo,il non lasciarsi sfuggire le occasioni,perchè passate queste non ritornano più,come non tornerà più un giorno passato,anche le occasioni lasciate scivolare di mano se ne vanno...certo c'è chi è più portato alla determinazione,alla sicurezza,alla stabilità,alla maturità,questo non lo metto minimamente in dubbio,ma ognuno posto di fronte a una cosa importante è destinato a prendere una decisione,lascia da parte i dubbi,le incertezze,gli schemi mentali,dai ascolto alle emozioni,all'istinto primordiale,alla sensazione che senti a pelle,vivi per vivere l'attimo,non quello che è stato o sarà,perchè è il qui ed ora che conta,non paragonare il tuo presente a quello che è stato il tuo passato,non lasciare posto ai mille "se",vivi come se ogni giorno non dovesse mai finire,crea la tua felicità perchè se tu sei felice anche le persone attorno a te lo saranno...questo è il mio consiglio...
Nelson Mandela diceva:"Quando ci liberiamo dalle nostre paure, la nostra presenza automaticamente libera gli altri."
Si,ecco liberarsi delle paure...la piena facoltà di dire si o no senza problemi...senza farsi problemi...perchè la vita continua lo stesso,indipendentemente da quanto tu soffra o sia felice,il mondo va avanti,le cose non rimangono immutate nel tempo,ma se la felicità dipende da una scelta perchè essere così idioti da protrarre nel tempo dubbi e pensieri quando si ha tutto alla portata di mano!?
E con questo chiudo la mia riflessione sulla paura e sull'incertezza di vivere...perchè mi sta pure venendo il nervoso..
Giungendo al punto saliente della cosa,ho preso una decisione sta notte mentre non riuscivo a prendere sonno.
Riflessione nata da un miliardo di cose messe assieme...persone...pensieri...università...sogni...
Non voglio sentire nessuna delle persone che mi conosce che esprime giudizi sulla scelta che sto facendo perchè è presa di mia volontà,non c'è nessuno che mi frena o per cui io stia pensando di rinunciare o x qualsiasi altra cosa(basta manie di protagonismo),ho preso questa decisione con la mia testolina,con la mia determinazione,la mia maturità,la mia voglia di fare,mettermi in gioco...comunque sia,arriviamo al punto...vi saluto cari bloggers,vi dico arrivederci,saluto il mio blog...eh già ho deciso di lasciarlo,lo lascio alla Vale,che se ne prenda cura lei...ora ho bisogno di lavorare con me stessa,andare avanti per la mia strada tortuosa,cadere e rialzarmi...sto per imboccare il mio bivio,se sarò sola o meno non dipende più da me,di acqua sotto i ponti ne è passata fin troppa e quante volte mi sarei abbandonata volentieri alla corrente e lasciarmi trasportare invece ho sempre resistito(per me e per gli altri),ho marciato contro la forza del fiume per rimanere a galla,per ottenere i miei risultati,la mia felicità,i miei sogni,per ottenere quello che voglio,per essere quello che voglio...ora esco dall'acqua e mi siedo in riva al fiume...non ho mai voluto rinunciare a nessuna delle persone che sono nella mia vita perchè in loro trovo la forza per andare avanti,nella mia famiglia l'amore,la riflessione,la pazienza,il sostegno e la mia valvola di sfogo;nelle amicizie i consigli,il divertimento,i sorrisi e i pianti;nella vita affettiva il mio mondo al di là del reale,l'impossibile che diventa possibile,l'irreale nel reale,il dolore a livello massimo,le ferite,le cadute e tutte le volte un nuovo rialzarsi...ora il mio bivio mi porta al chiedermi di continuare a scrivere in quella pagina che ormai è diventata tutta un scarabocchiare,cancellare,riscrivere,disegnare che è la mia situazione di ora...forse la mia pentola a pressione ora è arrivata al suo limite massimo,il vapore al suo interno è troppo e la valvola non basta più a diminuire la pressione al suo interno,e prima che questa scoppi io dico arrivederci al mio blog...me ne vado in silenzio stampa,non so quanto questo possa durare(giorni,settimane,mesi?) perchè alla fine questo mio mondo alternativo riusciva a togliermi quel poco vapore per far tornare la pressione normale,ma ora spengo il fuoco e lascio raffreddare la pentola,così poi potrò togliere il coperchio,so che mi scotterò(non sono capace di non farmi male) ma sto lasciando andare troppo la vipera che ogni tanto divento(basta vedere sopra che devo aver dato dell'idiota a molte persone),ed è giusto che io torni nei miei limiti sopportabili,per me e per chi mi sta attorno...
Arrivederci mie care stelle...
Mary




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19 febbraio 2008

un pò di musica...

io e te ci siam tolti le voglie
ognuno i suoi sbagli
è un peccato per quelle promesse
oneste ma grosse
ci si sceglie per farselo un pò in compagnia
questo viaggio in cui non si ripassa dal via 

chi ama meno è meno fragile

tutti dicono così
ma gli occhi fanno quel che devono
solo tu puoi non accorgerti 

E così, anche il sabato è andato così
si è bevuto, ballato, qualcuno ha imbarcato
il più scemo le ha prese e ha una faccia così
Ombre dure, adatte all'ora
l'autoradio intanto va

Ho messo via un pò di legnate
i segni quelli non si può
che non è il male nè la botta
ma purtroppo il livido

....sono lontani quei "momenti"...
quando "uno sguardo" provocava "turbamenti"..
quando la vita era più facile...
e si potevano mangiare anche le fragole....
perché la vita è un brivido che vola via
è tutt'un equilibrio sopra la follia.... 


e Sorridere dei guai
così come non hai fatto mai
e poi pensare che domani sarà sempre meglio
OGGI NON HO TEMPO
OGGI VOGLIO STARE SPENTO! 

Come luce tra gli alberi, come fiore in un giorno che nevica
Altaleno gli ostacoli, ad istanti di
serenità
Ora tu sei per me
polvere
ferma nei corridoi


vale




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19 febbraio 2008

....

NO FEAR

 

Gli sciocchi credono che essere sinceri sia facile, ma soltanto l'artista, il grande artista, sa quanto sia difficile.
Willa Cather




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18 febbraio 2008

.....

Rivoluzione in arrivo




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15 febbraio 2008

no comment3

...solo questo...questa sera esce la rabbia...

Mary




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14 febbraio 2008

visto che è il giorno degli innamorati...una dedica a chi lo è...

 «Perché questo litigioso amore o amore odiato tutto quanto dal nulla fu creato... vanità seria,pesante leggerezza... disarmonico caos di forme belle» 
-Giulietta e Romeo-W.Shakespeare


Quando una coppia è sì bene assortita
e due come noi possono farlo,
io sfido il mondo, a pena di castigo,
a dir che c’è una coppia eguale a noi!
-Antonio e Cleopatra-W.Shakespeare




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13 febbraio 2008

no comment2

...che bello registrato il primo esame...inaugurato il libretto con un bel voto...apparte questo la giornata è stata un po' strana...di ritorno in treno con gli occhiali da sole su e la musica che ovattava il resto dei rumori circostanti...leggera...riflettevo sul rinuncio che continuo a ripetere ormai da giorni...i consigli sono stati mille...le riflessioni altrettante...i pensieri e i perchè che si accumulano...la determinazione non manca...la forza c'è...se mi metto in gioco lo faccio fino alla fine che vinca o perda...tirarmi indietro non ci penso nemmeno...proprio non sopporto la gente che lo fa,figurati se faccio o dico una cosa per poi tirarmi indietro...ma valà...ed ecco che incalza il nervoso se ripenso a certe cose,troppe cose...mi scaldo troppo e subito in questo periodo e non va bene...la tranquilla persona che ero è andata a farsi fottere(per non dire di peggio)...sostituita da un'altra che risponde a tono,che non ha sensi di colpa,che se ne frega di tante cose,che va avanti sempre e comunque...una Mary che un po' intimorisce...bah...chissà dove si arriverà in questa maniera!
Mary




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12 febbraio 2008

no comment

Scarica...oggi sono arrivata a fine serata proprio scarica...domani ancora padova...e finalmente abbiamo trovato l'appartamento...finalmente!!non ne potevo più di girare...però cavolo niente villa della felicità...ma almeno mega appartamento...stanzetta piccola ma l'è beo...ci sarebbe altro da dire non sull'appartamento ma oggi sorvoliamo...mi basta il mal di testa per ora...
buona serata a tutti..
Mary




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11 febbraio 2008

nessuno mi salvi

oddio che periodo...già un'altra settimana e già son stufa...di nuovo casini...martedì sera...parole e immagini che mi vengono in mente e che pensavo fossero vere, che rispecchiassero quello che volevo almeno...invece...invece proprio no. mi sento un pò bambina...una bambina capricciosa...voglio una cosa e appena la ottengo non la voglio più. solo che non sono una bambina, e di conseguenza non sono oggetti quello che voglio, ma persone...e le persone hanno dei sentimenti. sento che sto ferendo questa persona però non so proprio come dovermi comportare. come sento di sapere perchè non voglio andare avanti. mi sento come in barchetta al largo...sperduta...ma contenta di esserlo...ogni tanto passa qualche bella nave da crociera, mi guarda, mi lancia una fune o una scaletta per salire ma io non mi muovo...voglio stare lì dove sono...la nave non può fermarsi ad aspettarmi...ma il capitano mi vuole bene quindi mi lancia giù qualcosa da mangiare e da bere...ma se ne va...
più meno io sono così...do l'impressione di voler salire ma invece poi non salgo per niente...e questo perchè io in verità sto aspettando un'altra nave...forse la mia...forse quella su cui salirò una volta per tutte...forse quella che non arriverà mai...
vale

ps: ieri sera discorsi profondi...spero di essermi spiegata bene...spero che il mio interlocutore abbia capito...




Intacco il tuo post perchè di metterne uno sopra non mi andava...comunque lo sai,le cose ce le siamo dette e spiegate...io ci sarò sempre...trovare la nave giusta non è facile...forse è il caso di non cercare troppo,la tua nave arriverà...al massimo andiamo alla deriva assieme,tanto ne abbiamo sempre combinate tante comunque insieme...
te vojo ben
Mary
ah dimenticavo:...rinuncio...




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9 febbraio 2008

in mancanza di sonno...si sclera

...allora sta sera è venuto fuori che ho problemi con le donne...in effetti mi rapporto meglio con gli uomini a meno che le ragazze non siano persone che conosco da una vita...sinceramente non so nemmeno da che parte schierarmi perchè è brutto da dire ma noi donne spesso e volentieri siamo capaci di tradire anche la migliore amica...io mi considero fuori da questa schiera di persone perchè a dirsela tutta ho sempre pensato che chi di spada ferisce di spada perisce x cui data la legge di causa-effetto non ho la minima intenzione di procurare danno alcuno a nessuna persona almeno non di mia spontanea volontà...il lavoro va molto ad alti e bassi in questo periodo...l'università procede anche bene visto l'ultimo esame(si vede che dovrò ringraziare il maestro delle cagate)però resta sempre un dubbio...sempre alla ricerca dell'appartamento con la laura(te si massa fora)...millecinquecento pensieri...poca voglia di fare e di mettermi in gioco...ho un dito mezzo tumefatto dalla mega botta che ho(chissà dove l'ho presa!)...domani mattina sulla neve con Marta...domani pomeriggio letto...domani sera forse si esce visto che lavoro domenica...qualcuno vuole procedere a programmarmi la vita!?visto che è una cosa che non ho mai fatto se non entro il raggio della giornata...ah mamma sto sclerando veramente male...
dormire dormire dormire e ancora dormire
Marianna




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6 febbraio 2008

ritorno alla realtà...ma quando!?

Di ritorno da Padova...son copà...stanca...poco sonno e tanta festa...e si,perchè ieri,ultimo di carnevale non si poteva mancare alla festa da Tripoli!!!bellissimooooooooo!!!!!!!!!!va beh sono arrivata tardi perchè ho avuto da fare però bisogna dire che la festa è stata veramente bella...tutti in maschera e noi le quattro conigliette di Play Boy(evitando di riportare i vari commenti)...che superorganizzazione!!in giro lunedì per prendere le ultime cose,o meglio tutto,perchè l'idea mia e della vale inizialmente era un'altra però vabbè ci rifaremo l'anno prossimo...tornando al dunque della festa,oggi non sono mentalmente lucida per varie cose,musica!?ottima,gente!?ottima,compagnia!?ottima....foto!?STUPENDE!!!!!!!!!!!...dentro a ballare...fuori a ridere e a fare casino come al solito...e via via la serata se ne va sfumando...tutto d'un colpo il bar svuotato quasi del tutto e in quattro a ballare...si chiudeeeee...e fuori ancora a fare foto...a ridere...Bromba te si ancora a meno due!!!!...gente che conosco magari da tempo e con cui ho spiaccicato solo tre parole di colpo si ride...si fanno foto...battute...ci si conosce di più...e alla fine sempre in quattro...stanchi...le mani fredde(però son riuscita a scaldarle!)...niente sonno però...ci si avvia verso casa...ferme in macchina a parlare...due metà della mela...forse qualche dubbio in più...forse qualcosa di nuovo e sconvolgente dentro...e oggi vuota mentalmente...non riesco nemmeno a decidermi su quale appartamento...in stazione a fare foto(son persa per le fotografie)...e poi fuori il quaderno e la penna e via a disegnare...in treno sguardo perso nel foglio e la mano che va...e immancabilmente la musica da sottofondo...bon basta noie
ciaooooooooooooooooo
Mary




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5 febbraio 2008

filosofia di oggi

 

FANCULO TUTTI!!!!!


Mary




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4 febbraio 2008

apologize!?naaaaaaa

...anche il tempo passa...ormai mi sento scorrere tutto addosso...cinque anni che lo conosco e ancora riesce a farmi sorridere,incazzare,piangere..."sei sempre stata fredda,non mi hai mai dimostrato quello che sentivi,provavi,e anche ora sei chiusa..sempre un muro..."...si,cavolo ha ragione..."non ho mai sopportato la lontananza,tu per questo verso hai una grande forza,per questo ti ammiro,però non so nemmeno se qualcosa ci sia mai stato..."...sempre a farmi riflettere...tutte le volte che ho pianto...urlato...quante volte son stata sul punto di dire non ne voglio più sapere...poi invece siamo ancora qua a dircene di tutti i colori...a fare discorsi idioti...a cercare di chiarire problematiche che hanno fatto polvere...un "grazie mimi" di sicuro te lo meriti...passiamo al resto...ah si,mi sento scorrere tutto addosso...che bene che si sta...nessun pensiero...ieri ho messo un punto...a sbraitare con la Claire,mi fa sempre sfogare...poareta...e poi che liberazione...freeeeeeeeee...da quanto non ridevo più così in macchina con la Vale...andando a prendere mia sorella alla Corte...maria che ridere...e a cantare...cantare...e a sbagliare strada perchè chissà a che pensavo...bah...beata tranquillità chissà quanto durerai!!!!??
bacione
Manny




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2 febbraio 2008

buona serata

battono i drangoforce, gli iron maiden, gli slipkont, i miei amati system...le uniche musiche che riesco ad ascoltare...perchè sono le uniche che non mi fanno pensare...eppure...tutto torna in mente lo stesso...
"hai solo posto un velo, basta soffiarlo via" "e perchè vorresti soffiarlo via?" "....quando accadrà lo saprai..."
si si...mi sa che invece il velo tu l'hai già tolto da un pezzo sai...

un altro sabato sera...e poi subito le vacanze di carnevale...sarà un desfo già lo so...
spero solo un desfo positivo...
buona serata!
vale 




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2 febbraio 2008

un'altra serata buttata

Temere l'amore è temere la vita, e chi teme la vita è già morto per tre quarti. (Bertrand Russell
...e di che cos'è che ci si fida? Della possibilità che dopo l'affondo nel mio abisso mi riporti fuori. (Umberto Galimberti
da il post  http://lupacchiotte.ilcannocchiale.it/post/1568334.html

E dopo i discorsi di questa sera...getto quello che non c'è..."io non so se mi vuoi,se la vuoi questa vita"...una verità,ora tutto è chiaro dentro me..."chi mi brucia sei tu"...questo è il limite...il limite che mi sono imposta...ora basta...non mi va di perdere tempo....."...ma il tempo passa fuori e dentro di me,ti guardo e tu non ci sei e il tuo viso è solo un gioco dell'anima niente di più,niente di più..."...non dovrai più tremare...non dovrai più avere paura...no no..."Rayando el sol,desesperación,es más fácil llegar al sol que a tu corazón,Me muero por ti,viviendo sin ti,y no aguanto me duele tanto,estar así"...ho imparato fin da piccola a giocare pulito perchè giocando sporco si ha più da perdere,e giocherò pulito fino alla fine...tutto fuori dai denti...diretti subito...credo non si debba lasciar troppo spazio alla paura,all'indecisione,altrimenti chi vive più nascondendosi,sviando dagli impegni,dalle persone,dai discorsi,dalla vita!?
Basta mary sara la bocca...xè tardi...và in letto...
Notte gente
Mary

(per chi non capisse:le frasi tra virgolette son pezzi di canzoni)




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1 febbraio 2008

...sempre musica...

...A parte che i tempi stringono e tu li vorresti allargare
e intanto si allarga la nebbia e avresti potuto vivere al mare.
Ed anche le stelle cadono alcune sia fuori che dentro
per un desiderio che esprimi te ne rimangono fuori altri cento.

Niente paura, niente paura
Niente paura, ci pensa la vita mi han detto così...
Niente paura, niente paura
niente paura, si vede la luna perfino da qui.

Niente paura, niente paura...




...e dalla pelle al cuore
che devo ritornare
senza più parole
senza farti male

e dalla pelle al cuore
e tu lo capirai
solo da uno sguardo
tu lo scoprirai

mi perdonerai
mi perdonerai
mi devi perdonare sai
mi perdonerai...


I'm holding on your rope
Got me ten feet off the ground
And I'm hearing what you say
But I just can't make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down
But wait...
You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around and say..

That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late..


Mary

aggiornamento 18:30
non te poi mettarme l'amarena sulla liquirizia...il gelato lo voglio intatto!!!!
...allora i commenti anonimi proprio non li capisco,per favore,se lasciate un nome mica vi mangio,nessuno viene a sbranarvi...
confido nel vostro buon senso(se c'è)
grazie!!!




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31 gennaio 2008

persa...

...bisogno di sfogarmi...di sfinirmi...esaurire le energie e poi dormire...no perchè un'altra notte insonne non la voglio più passare...e dopo sono in coma tutto il pomeriggio e la sera ho una carica intorno che mi chiedo da dove se ne esca...e prima giù a ridere per il post della laura...zio billi...martedì con il cinese in treno che continuava a chiedermi di sto tatì e non capivo un cavolo e lei su per le scale che rideva,no dare una mano vero!?stavo pure per mandarlo a cagare ad un certo punto...beato buonsenso che però non hai effetto sul resto della gente visto che di gente in sti giorni ne ho mandata a cagare parecchia...e lui,parrucchiere,proprio là deve andare a lavorare!?...basta perseguitarmi!!!!figlio di un cane(come ha detto la vale...mamma che ridere ieri)...nervi a mille...si,mamma,forse hai ragione non mi si può dire niente,non in questi giorni...è già tanto se non ho ancora preso a calci qualcuno...sempre lì a chiedermi che ho,perchè rispondo male visto che non l'ho mai fatto,perchè sono velenosa...perchè alterno stati di rabbia pura a sguardi persi nel vuoto...no,non mi drogo...mamma no...ho solo bisogno di uno sfogo...si,lo so,dovrei tornare a correre come facevo una volta,ero più rilassata,ma il ginocchio fa male...devo trovare altro da fare...si altro....
Mary




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30 gennaio 2008

27-01-2008

"...quando ti guardo non so come faccio a restare fermo...non so come gli altri possano trattenersi..."
"Ma và!non prendermi per il culo!"
"Di sicuro non passi inosservata agli occhi degli altri...hai qualcosa di speciale..."
"Molaghe!sono una ragazza come tante altre...non capisco cosa posso avere di così speciale che hai sta considerazione di me...."
"Credimi!!sei travolgente...Anche se tra noi,per vari motivi,non è andata quella volta, non son mai stato capace di non guardarti,di non essere attratto da te..."
"Se non è andata è stato meglio,credi..."
.....

"Perchè non mi baci!?dai dammi un bacio"
"NO!"
"...non sei più la stessa,sei diversa,distante...Mary che ti prende!?"
"...sinceramente!?....non lo so...."
"..non ti voglio vedere così,torna quella di prima..."
"...le cose son cambiate da due anni fa,è inutile prendersi per il culo...son mesi che non ti vedo neanche fuori,pretendere che le cose rimangano inalterate è esagerato...sono maturata,diversa,pur volendoti un bene dell'anima non posso,non voglio...non è il caso di insistere..."
....

riflettevo sulla conversazione di quella sera...si,diversa,son cambiata...stessi ideali...stessi sogni...ma diversa...forte..determinata...una volta ti avrei permesso di mettermi in crisi(come la vale ha sottolineato)...di essere distratta...abbiamo sempre avuto un particolare feeling...ora le cose sono diverse...non son più la solita Mary...è stato come un tir che mi ha investito,lasciandomi illesa ma profondamente cambiata....cambiata si,nel profondo...ed è sevita quella sera per rendermene conto sul serio...consapevolezza che tutto è cambiato...una donna!?

Mary




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28 gennaio 2008

dedicato a te

Ti chiedo scusa,scusa per la mia confusione,per il mio modo di esprimermi così difficoltoso,ma,son giorni un po' così,mille pensieri incastrati tra di loro e nessuno che abbia un filo logico per essere espresso decentemente...
Scrivo perchè mi riesce meglio esternare i pensieri il più coerentemente possibile senza influenze di nessun tipo...
Volevo partire spiegandoti come fai parte all'interno dei miei così assurdi post...parto dalle canzoni che comunque portano sempre un momento,una sensazione,un ricordo,una persona al loro interno e per me la musica è vita,è la mia aria,il mio calore...in qualche canzone entri anche tu...9 gennaio:il post sulla presa di coscienza e il fidarsi di me,e il diretto interessato che risponde mi son detta cavolo che fatalità!il discorso davanti al campo sportivo è stato ottimo,Marco che aveva un po' forzato le cose ma del resto penso che come amico voglia il meglio,era tutto a posto,almeno lo credevo;avevo,anzi ho bisogno della tua fiducia,voglio vederti per una volta tanto "sciolto" del tutto senza essere sempre lì in guardia pronto a proteggerti da qualcosa che potrebbe coglierti all'improvviso...11 gennaio:il tuo messaggio che chiede se per caso sei tra quei tre nomi che mi danno angoscia,no,non sei tra quelli,però sei parte di quel primo post diretto che da un lato parlava di te,e fin qua le cose erano sempre le stesse,nè cotta,nè persa,nè innamorata però per un certo verso acquistavi spazio nei miei pensieri,un qualcosa che diventa un po' più importante,"le tue frasi che sconnesse svolazzano tra il mio caos",non è un caso che tu mi abbia parlato del pericolo contro il quale vado incontro,forse hai ragione ma se non si prova come si può dire che il fuoco brucia!?e le parole di quella canzone che vorrei farti ascoltare... 14 gennaio:il prendermi troppo spazio mentalmente,riflettere mille e mille volte ancora su una minima frase,un minimo gesto,non sei così di ghiaccio...15 gennaio:ti dicevo che ero ben fissata con i piedi per terra,mi son lasciata trasportare,ho vagato un po' tra le nuvole e mi è piaciuto,grave,molto grave,ma ripensavo alle tue parole alla corte,al tuo sguardo strano,alle cazzate che ho combinato,e comunque sempre il tuo essere lì tra i miei pensieri mi piaceva ma allo stesso tempo rendeva così confuso il mio mondo nel quale cercavo una risposta chiara sulla direzione da prendere ...e poi quel cavolo di giovedì,un altro modo di porti,di giudicare le cose,immerso nei tuoi discorsi,nelle tue idee che non gho capio più niente!!credo ci sia stato sotto qualcosa non può essere che così di colpo ti sia preso quell'andazzo lì...confusa perchè nessuno sapeva darmi una spiegazione coerente,i messaggi come se volessi convincerti e convincermi di qualcosa di cui solo tu eri a conoscenza...19 gennaio:lo sai che son determinata,non mollo,non voglio che quel che c'è stato per quel che può aver contato vada a finire come nel classico modo del si butta tutto nel cesso!e fuori son stati giorni di agonia,perchè ho mille pensieri tra l'università,la decisione o meno di fare le selezioni,l'appartamento a padova,e tra noi nemmeno una parola ma sguardi pesanti,mi mancava il ridere in compagnia,le tue cagate e quelle degli altri ma ero sentimentalmente,no meglio mentalmente distante... e i tuoi limiti...non sei d'acciaio...poi c'è stata domenica,tutti fuori assieme poi il film,che modo diverso di reagire che hai avuto...già già proprio diverso...24 gennaio:no lì non centri per niente,ero nervosa io per l'esame e per altro...in poche parole(e dire che per ora ho scritto un papiro)hai semplicemente preso più spazio nei miei pensieri,la cosa è andata un po' avanti ma si è fermata perchè in fin dei conti a te ci tengo...non so che pensi precisamente perchè capirti è come provare a imparare l'arabo e presumo che se tu non ci tenessi,nemmeno un minimo,non saremmo qui...un “gioco dell'anima”...so che questa sera ho combinato un casino...le idee confuse,si confusissime...forse avrò pure detto pane per polenta ma, nel primo discorso che abbiamo fatto a tu per tu mi avevi detto che non vuoi essere per me né un rimpianto né un rimorso,anche se dal tuo sguardo è trapelato molto di quello che può esserti passato per la testa, per favore cerca di non diventare un rimorso o un rimpianto,ti chiedo solo questo.

Ho bisogno di avere del tempo per parlare un po',confrontarmi,chiarirmi con te in tranquillità...solo tu ed io...niente di impegnativo sia chiaro ma dopo questo pomeriggio che ho fatto un casino dietro l'altro servirebbe...

va beh ora meglio se vado a dormire se no non finirei più di scrivere


-Se ti faccio del male,la ferita mi tornerà indietro-Steve de Masco

Mary




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